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domingo, 17 de diciembre de 2017

Como si no bastase con todo lo que tengo que soportar
No puedo siquiera tener tranquilidad aqui
Quisiera gritar esta rabia e impotencia pero no puedo
Porque enseguida me señalan con el dedo
Juzgandome y avisándome.
Preocupándome y haciéndole las cosas
Me recompensa con agresión, indiferencia y hasta egoismo
Cuando me supera y digo las cosas me piden que me reprima total, es problema mio si me afecta
Tal vez solo soy estúpida por llorar de rabia o lo uso de excusa para decir que estoy saturada de todo
Y cualquier cosa, por más mínima que sea me pone así...  Tiene sentido?
Solo que ahora,  ya no tengo a donde huir
O un reconfort...
Lo siento si no comparto los mismos ideales en este momento
Pero es una idea que me parece repugnante
Y si te preguntas cual es, tal vez te equivoques un par de veces
Seguro es la única que pienses que esta bien
O al menos eso te dicen
Y si desaparezco esta bien
No eh visto señal alguna de preocupacion
E interpretar los mensajes es un libre albedrío pese a que no siempre sea el correcto
Pero no eh notado señales hacia mi de ningún tipo
Después de todo,  como podría? 
Lo se muy bien y las puñaladas sangran
Yo soy el monstruo aquí así que esta bien
Al final de la historia
El monstruo debe morir

viernes, 15 de diciembre de 2017

y lo sabia
sabia que este espacio había quedado en el olvido y que ya nadie podia leer esto
y pese a todo, lo poco que quedaba queres tirarlo todo a la basura
como si no fuese suficiente que las cenizas se las vuele el viento
quieres abrir la ventana para tirarlas por completo
haciendo creer que es lo que yo quiero o es mi desicion
bastante soportar el hecho de las cosas que estas haciendo y estas por hacer
piensas que no las se? piensas que nadie me dice nada?
si lo único que hago en tu vida es crear sufrimiento y dolor
si lo único para lo que en algún momento serví fue para "pasar un buen rato"
entonces no pongas palabras en mi boca y hagas esto como si fuese algo que yo buscase
que tan bajo es a donde puedes llegar? supongo que cuando concretes eso, lo sabre
gracias tengo que decirles a quienes se preocupan por mi y me cuentan las cosas
que ni siquiera se le puede llamar a la desesperación 
y me calle la boca ante todo y me lo guarde para mi todo
después de todo, para que esforzarme
y como si no bastase pones el dedo en la yaga y aun asi no es suficiente
acaso recordas mi cara? el sonido de mi voz? o como era?
o los estas confundiendo con los de alguien mas?
simplemente ya no lo entiendo, hasta donde quieres llegar
sabia que yo ya no significaba nada pero todo lo llevas a un extremo
haciendo todo lo que queres sin que nadie te diga algo
yo no eh dicho ni 1 palabra ni eh puesto nada en ningún lado
y ya soy acusada y castigada...
no tenes al fin lo que querías? no haces lo que querías?...
entonces dime mi amor, que es lo que hice mal ahora?... que es lo que esperas de mi?














jueves, 14 de diciembre de 2017


creo que voy a vomitar 

martes, 12 de diciembre de 2017


No se que es lo que es lo que esta tan mal conmigo


no quiero escribir mas, y acá estoy
como una imbécil derrochando sentimientos vacíos
que a nadie le interesan
supongo que este lugar simplemente quedo olvidado en el tiempo
tal vez sea algo bueno
ni siquiera ah pasado 1 semana nuevamente
y estoy segura de las cosas que están pasando, o que estas organizando para que pasen
simplemente no importan
después de todo no rondo en los pensamientos ni al despertar, ni al cerrar los ojos
ni siquiera en ese momento durante el día, en el que no hay nadie mas en la habitación
ni en el momento en que nadie esta conectado a través del monitor
y que importancia tiene?
vamos a seguir fingiendo una sonrisa
las eh ensayado durante mucho tiempo que eh podido llegar a la perfección
si hasta ahora nadie lo ah notado es porque estoy haciendo un excelente trabajo
y no importa donde estaré mañana, ni donde estoy ahora
después de todo mi silla ahora esta vacía
miro al cielo y sonrió para que no se siga nublando la vista
no es mi chat vació el que permanece abierto por una respuesta
todos somos falsamente felices, no era así?
una hora a la vez, todo deja de importar
un día a la vez, todo se termina por borrar
ya no se que es lo que hago escribiendo toda esta basura sin importancia
nada de esto puede alcanzar nada
supongo que es porque lo había reprimido todo hasta ahora
sera que acaso mi corazón esta tratando de decirme algo?
se perfectamente que ya no significa nada
si alguien se enterase que estoy escribiendo de nuevo me retarían una vez mas
como un niño pequeño haciendo algo que sabe que no tiene que hacer
que tan estúpida puedo ser?
y lo mas divertido de todo es que lo sabre yo sola, ya que nadie puede ver
ya que a nadie le puede interesar esta vieja mierda
yo soy la mala de la historia aquí, la egoísta y la manipuladora, no era así?
ahora que tengo la casa sola por 1 semana debería de ser todo mas fácil?
no puedo dormir pero vivo cansada
no puedo comer pero no bajo de peso
en el trabajo dicen que siempre estoy contenta así que todo marcha según el plan
lo has hecho muy bien
pero me rebaje a escribir de nuevo y eso es patético..
ni siquiera puedo molestarme en hacer metáforas, sino que hablo conmigo misma a través del teclado...
solo cierra la puta boca y aguanta-tela como una persona grande..
después de todo, que llores no va a hacer que las cosas cambien

domingo, 10 de diciembre de 2017

si solo puedes recordar las cosas que te gustaron
simplemente nunca veras lo horrible que te hicieron
amas la mentira que creaste