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miércoles, 30 de noviembre de 2011

Hace mucho tiempo
hoy era un día feliz
y pese a que yo ya no soy la heroína de tu historia
de que mi lugar ya ah sido ocupado por alguien mas...
todavía sigo esperando para ver la luz en el final del túnel..
y que este día.. vuelva a ser mio una vez mas
aunque me tome toda una vida
aunque caiga al infierno miles de veces
yo puedo esperar por siempre
aunque suene egoísta
si algún día volviera a ser "yo"
esa utopía
esperare por ella todo el tiempo que sea necesario
aunque vos no puedas creerlo
yo se que puedo amarte por siempre
mi amor por ti en sincero y verdadero...
ojala que vuelvan florecer las flores de cerezo
que vuelva a renacer el sentimiento que creció aquel hermoso 30/08/10~♥

sábado, 26 de noviembre de 2011

Y yo intente todos los dias de poner una sonrisa
intente siempre dar lo mejor de mi y no demostrarme triste...
para que algun dia puedas volver a verme solo a mi..
pero si no es ahora ella tal vez sea otra despues y seguiendo asi mucho tiempo mas
se que no sere yo con la que caminaras al altar, eso lo se perfectamente
el collar me esta estrangulando
es que acaso como se que solo le doy yo ese significado duele mas?
que es lo que estaba pensando? que es lo que me estaba ilucionando?...
eran solo iluciones...
y la fuerza del ser humano tiene un limite... no es el mio..
no es mi limite este...
pero no se porque me duele tanto el pecho ahora...
porque me cuesta tanto respirar
porque cuesta tanto retener las lagrimas?....
siempre te enojas conmigo cuando quiero terminar
y yo no quiero hacerlo... pero sabes lo doloroso que es amar a alguien que ama a otra persona...
hasta vos quisiste termiarlo cuando yo no te amaba...
todo lo que queria era que me digas "quedate conmigo".. todo lo que queria era un abrazo.... que me digas que me querias...
pero eso le pertenece a otra persona...
no a mi... ya no mas... y nunca volvera a aser asi
pese a que todo el tiempo digo que no va a pasar, no vas a volver a amarme en mi interior creia que si hivba a ser asi... siempre lo creia, hasta en los momentos mas dificiles...pero....
esta es una situacion en la que devo de dejar de creerlo
para dejar de llorar...
quisiera solamente no volver a tener sentimientos... no volver a tener un corazon...
asi ya no me van a lastimar nunca mas...
yo te amaba... te amo demasiado...
porque?...
todas esas promesas y sueños que me havbias dicho...
todos se han ido y han desaparecido....
ahora son para alguien mas...
y yo solamente estoy aqui sentada...
mirando tu espalda...
y viendo como no significa nada....
despues de todo solo soy una "amiga"...
y siempre que me pongo mal porque te perdi te enojas y demasiado!...
no no te tengo confianza... porque vos no la tenes en mi... todo lo escondiste y no me dejas mirr nada...
como si todo tu mundo estuviera al otro lado de una puerta y yo estoy sola en una habitacion negra en la que entras deves en cuando pero nadie puede verme....
o nadie deveria hacerlo...
soy una estupida? soy una infradotada? spy una mala persona?
puede que si, hy que por todo eso me este pasando esto ahora...
todo lo que yo queria era poder tener... un futuro juntos... solo los 2...
pero pese a que vos sabes que haces y lo tenes muy claro...
yo tambien tengo en claro que en el camino que elegiste no hay lugar para mi....
siempre estoy luchando para seguir a tu lado...
pero el viento que me estas tirando es muy fuerte...
y estoy al borde del avismo... incluso una briza ahora podria tirarme...
si yo ahora cruzara esa puerta sabiendo que no voy a volver... irias corriendo a buscarme como hiciste alguna vez?....
ya no lo se...
yo queria protegerte y secar todas tus lagrimas siempre...
pero ya hay otra persona que lo hace mejor que yo...
perdon por ser lo que siempre te ocaciona problemas
y ser lo unico imperfecto en tu vida...
pero yo creaia que todo se podia arreglar e hivbamos a estaar junstos... otravez...
yo te amaba.. ralmente... te amo

viernes, 25 de noviembre de 2011

Si solamente pudieras verme...
todavía esperaba ese día... y aunque se que jamas llegara..
lo sigo esperando....
Yo no soy ella... pero quisiera serlo... así tal vez pudieras verme...
tal vez así... seria alguien de nuevo....

jueves, 24 de noviembre de 2011

Te gusta una, te gusta otra
te gusta que yo te quiera
yo no te quiero te amo
Tan mal estas? tanto la extrañas? TANTO te gustaba?
cuando yo te dije de decir adiós definitivamente así podías estar tranquilo con ella
porque no lo quisiste?
que es el lazo que nos une a nosotros? si tanto vas a sufrir por alguien que empezaste a gustar repentinamente?...
creo que desde que me amabas y yo no te quería que no te veía tan mal...
si yo acaso me hiba para siempre y no te volvía a hablar nunca jamas, después de todo lo que vivimos hibas a estar bien porque todavia la tenias a ella
si yo desapareciera y ella te dijera que te ama, entonces que yo me valla no significaría nada?...
no puedo compararme..
la respuesta es clara...
yo voy a salir perdiendo siempre...
y yo siempre supe que ustedes algún día estarían juntos, no se si ahora pero lo vana estar tal vez de grandes...
porque todavia tenemos un lazo?...
que es este lazo?... que significa? o que significa para vos?...
quien soy yo?...
quien soy yo para vos?...
quien soy yo?...
que soy yo?...

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Recuerdo tus palabras y duelen
imagino la situación y me duele peor
pienso en como me trataras de ahora en adelante y también duele porque no se que pensar...
te gustaba una, ahora te gusta otra, pero yo también, sinceramente no te gusta nadie
acaso podre algún día encontrar a alguien que realmente me quiera solamente a mi?
alguien para el cual sea solamente yo?
alguien que pueda serme fiel?...
pensé que eras vos... sentía que realmente eras vos...
pero ya no lo se... pero si no sos vos, entonces porque nos cuesta tantos desprendernos?
es acostumbramiento?
porque si ya no me amas y te gusta otra vez alguien mas, y yo a pesar de que te amo tanto deseo no hacerlo para no llorar...
no se de tu parte pero solo son pensamientos..
porque cuando estamos juntos nos sentimos "felices?"
empezamos muy mal, tuvimos un breve momento de felicidad pero se fue
porque entonces no se rompe el lazo que tenemos?
porque no podemos separarnos?
porque lloramos tanto cuando llega el momento de hacerlo y terminamos no haciéndolo?
acaso esto es solo un amor adolescente?
acaso podría ser verdadero amor el cual no puedes ver?
o me sigo engañando a mi misma otra vez¿?...
por primera vez en mi vida alguien me había hecho llorar de felicidad...
este lazo no importa cuanto lo lastimemos, no importa cuanto lo estiremos, no importa cuanto intento cortarlo, no puede romperse!, y quiero saber porque?...
es la 1º vez que sufro tanto por alguien... pero que es porque lo amo tanto también..
ni siquiera con el que pensé que era el amor de mi vida y sufrí también, derrame tantas lagrimas... no se si realmente lo ame... porque llego un momento que solo quería darle un final feliz para seguir adelante con mi vida...
todavía siento que algo va a pasar en verano.. pero y ano se que es...
porque te dolió que mis labios tocasen otros? si ya no me amas y vos lo has hecho miles de veces....
porque te pones celoso de los demás?...
porque todavía, aunque tal vez ya no sea así, no te resistís a mi?..
acaso si realmente ella dejara de tener novio.... y te dice que te ama "aunque seguramente te lo dijo..." te pondrías de novio con ella?...
la respuesta después de todo creo que es obia..
pero sabes algo? vos no sos takeuchi
porque yo era tu nanami... y después de que me tuviste ya no podes volver a serlo
no sos para anda takeuchi, sino que sos Yano, con la diferencia de que nana esta viva....
asi que si quieres ir a tokyo ve... pero yo ire a buscarte, y aunque pasen 5 años y vivas con ella
aunque me duela... se que te seguire esperando...
gomene... but I really love you....
I really do...
y si no fuera así, después de que te gustase lucia... o lo de las otras chicas me hubiera ido...
pero no es suficiente...
creo que solamente me queda ser lo mas fuerte que pueda...
solamente para ver lo que pasa entre nosotros y ella...
y el ver, que es lo que sera ese presentimiento mio del verano...
por favor... que todas mis lagrimas valgan la pena al final...

martes, 22 de noviembre de 2011




Sólo quiero ir a casa

Estas carreteras tan frias
Y yo estoy sola
Tengo a mis amigos
Pero ellos no saben
He perdido mi alma
Yo soy de piedra
Estoy tan cansada
Nada es real
He perdido mi amor
Para el complejo dentro de mí
Yo era tan mala con una chico
Que me amaba incondicionalmente
¿Es tan malo, estar enamorada?
No se.
Qué más hacer
El corazón complejo
Es el que manda
Soy sólo una parte
En este juego
Me hace sentir tan cansada
Hace esto muy real
He perdido mi amor
Para el complejo
dentro de mí
Yo sólo soy un robot
No tengo temores
Me falta la emoción
Y ya no habrán lágrimas
Y yo soy sólo un estado de coma
Un sueño mortal
Mi corazón se esta rompiendo
Pero yo no puedo llorar

domingo, 20 de noviembre de 2011

"we can't?" we move just lñike the moon and sun?"
tengo miedo de lo que valla a ser tu sorpresa...
acaso sera que te vas dando cuenta que lo nuestro no se va a volver a ser nunca mas?
ese beso de hoy... no lo querias...
no te gusto para nada....
cuando va a ser la proxima vez que te vea?...
que sera esa sorpresa que me vas a dar?....
aveces pareciera que yo solo "estoy"
despues de todo ya te habias empezado a fijar en otras chicas... mas alla de tu "me quiero enamorar de vos"...
tengo muchisimo miedo....
enfrente de TODOS, actuas como si yo fuera una extraña...
yo no soy una extraña...
estoy diciendo estupideses?
perdon por no haberme ido anoche.. pero aunque te dejase espacio para "trabajar" tampoco lo hiciste...
pareciese que ahora ya nisiquiera puedo quedarme a dormir en tu casa...
o psar algunos dias con vos... o me estoy haciendo la cabeza?
puede ser, pero el miedo me consume siempre...
todo lo que tengo es mi confianza en vos...
es todo y lo unico que me hace poder seguir adelante...
aunque con las cosas que dices... publicas... no me dejas ver... duele...
solamente puedo tener mi fe... mi confianza en que no esta pasando nada con nadie...
me gustaria poder derretir ese hielo que te rodea... y que seas mas cálido...
perdón, con migo solo lo pasas mal, te hago sentir mal, y te hago enojar...
no puedo ser divertida como ninguna de ellas...
no en esta situación...
se cuando podre serlo, pero eso es solo una posibilidad que no se cuando se dará aunque siempre lo intente...
y perdón por ser tan.. pero TAN celosa... no me gusta para nada ser asi, lo odio demasiado
pero es que... se que en cualquier momento sin darme cuenta puedo volver a perderte...
solamente.. te amo demasiado...

jueves, 17 de noviembre de 2011

Soy feliz, realmente feliz
me alegro muchísimo saber que realmente no te gustaba pero..
no puedo evitar seguir un poco triste...
esta vez todo salio bien, pero tengo miedo de que realmente llegue el dia en que te vallas...
al saber que ya no me amas mas no me garantiza nada el saber que te quedaras conmigo....
o tal vez ni siquiera estas conmigo en si..
sino que soy yo la que esta con vos...
yo todavía conservo, intento guardar muy dentro mio esa esperanza y que no salga de ahí...
solamente guardarla para mi para poder mantenerme a tu lado, y poder mirarte si derramar una lagrima...
quisiera poder pasar todos los días del resto de mi vida a tu lado pero creo que eso es muy difícil
pero intentare disfrutar al máximo todos los días que me resten a tu lado, hasta que llegue otra persona que te cuidara por mi...
cuando ese dia llege, aunque me desgarre arrancarte de mi corazon, aunque te despida con lagrimas en los ojos, no puedo retenerte
y tendre que mirar con felicidad
como el amor de mi vida es feliz con otra persona, aunque no pueda ser yo quien lo haga feliz
estar contenta por que lo seas....
me gustaria ser yo algun dia la que te haga feliz...
algun dia podras amarme?....
En las afueras de una ciudad, en un pequeño puerto había una chica inmóvil
durante mucho tiempo el océano ah mantenido esta leyenda
"Escribe tu deseo en un pergamino y colócalo dentro de una pequeña botella de cristal Liberalo en el océano y tal vez algún día tu deseo se volverá realidad"
Que las olas te alejen de la orilla
pequeña botella de cristal
con un mensaje que contiene un deseo
en silencio desaparece mas allá del horizonte...
Tu siempre estabas ahí para mi
siempre fui egoísta y te molestaba en toda ocación
aun así siempre cumpliste mis deseos
sin importar que te dieran problemas...
es solo que comprendí mis pecados cuando ya todo había terminado
entonces utilice el mar para entregar mi deseo...
Que las olas te alejen de la orilla pequeña botella de cristal
Manteniendo el mensaje con un pequeño deseo...
en mis lagrimas muestro mi arrepentimiento
en silencio desaparece en el horizonte
manteniendo el mensaje con mi deseo dentro...
en silencio desaparece mas allá del horizonte...
llevándose contigo mi tristeza
Si yo pudiera nacer nuevamente entonces....

martes, 15 de noviembre de 2011

Lo mejor que pude escuchar hoy fue que ya no
ya no sabias si gustabas de ella o no..
espero que eso sea real..
que realmente no gustes de ella... por todos los dioses... o el dios maximo...
rezare porque eso sea real.. aunque no signifique que volverás conmigo...
estaré un poco mas feliz

lunes, 14 de noviembre de 2011

porque no puedo parar de ser tan pesada y molesta? dios, me odio!
siempre soy yo la que te busca sin descanzo...
si lo dejo de hacer se que vos ni me hablarias...
si todavia me quisieras... si todavia sintieras algo.. vendrias a buscarme como solias hacerlo...
y que no volviste a hacer...
que pasaría si yo ahora.. desapareciera?....

Que es lo que sera del futuro? Estoy muy pendiente del mañana pero ese mañana no supera a este verano
yo se que hoy, este día 14/11/11, te amo, aunque vos no a mi
yo te amo....
quizá somos demasiado jóvenes para un amor así... solo tenemos 17 años pero... su fuera un amor real, no importaría la edad que tengamos, podríamos tener 14 años y seguir amándonos hasta el lecho de nuestra muerte... eras real?
acaso es que nosotros nunca estuvimos destinados a estar juntos?
Se que quisiste "intentar" pero... cuando fue que ese sentimiento se fue? Cuando fue que dejaste de querer intentar amarme?...
A ella la conoces desde hace 2 años, porque... justo ahora te empezó a gustar?... Cuando fue que tu intención de querer enamorarte de mi se fue? Ahora quieres estar con ella, quieres hacer el amor con ella, amarse en una cama...
Yo había pensado, antes de saber quien era, que era como un amor platónico, que era como que veías a una chica linda de lejos y capas te hablabas algo pero no era así... de verdad te gusta... no?
Pese a que te hago feliz, porque si TANTO te gusta no te resistes a mi? me besas a mi? me lo haces a mi? eres así conmigo?...
Dijiste que tenemos un lazo muy fuerte pero... siento que estoy colgando de un hilo muy fino, que en cualquier momento puede romperse... alguna vez nos ato un hilo rojo? o el hilo que nos unía era de color negro?
Tal vez sea impaciente pero tu milagro tenia posibilidad de cumplirse, el mio... pareciera que solo es un sueño distante...
Es muy difícil que un milagro se cumpla 2 veces..

Yo todos los días creía o mejor dicho, quería creer que se termino y que te enamorarías de otra, quería creerlo para que cuando pase no me duela tanto, pero siempre creí que tal vez, solo tal vez volvieras a enamorarte de mi... y ahora que paso me duele muchísimo mas porque nunca pude creer por completo que te irías
No se que es el amor... cada vez que lo siento, se ah ido y solo me queda tristeza...
podrás volver a verme? o solo estoy soñando y debo aprender a amarte siempre en silencio...
no hagas que estas vacaciones sean hermosas para tener una linda despedida... todavía no soy lo bastante fuerte para irme...
no tengo la fuerza para cruzar esa puerta...
Se que me quieres pero tengo miedo de que sea solo eso y que yo no pase mas de ese cariño, por que no te resistes a mi? si eso pasa cuando estés de novio con ella no podre verte.. ella no te lo permitirá...
no tengo derecho...
me necesitas? yo también
no queres estar solo? yo tampoco
queres que sea yo la que este a tu lado? no, yo si
esa es la diferencia
"si no te amo no siento nada" eso dices pero
no sientes nada pero solo me tienes cariño y me quieres por lo que fui y nunca mas seré..
te acordas que dije " no vas a poder estar con nadie en serio mientras este yo?" y respondiste "porque no?"
no podría verte besar a otra persona, saber o escuchar hacerlo con otra, no puedo soportar ni siquiera pensarlo
me duele, me esta matando! y vos queres que vea eso porque me necesitas? si no me amas mas entonces deberías tirarme, porque voy a seguir llorando mientras vos estas "bien" asi
quiero esperar por el milagro pero cada vez pareciera que solo es eso, un milagro...
este verano tengo un presentimiento, que se termino, de este año no pasamos más, no nos vamos a volver a ver después de las vacaciones
y cuando estemos de vacaciones te vas a dar cuenta de que amas a otra y que por mi ya no sentís nada, solo soy tu ex... y en tu vida no hay lugar para una ex
vos a ella no estas seguro si la amas o no, pero de mi estas 100% seguro de que no me amas...
que clase de milagro se puede esperar de eso?...
que apoyo puedo tener para poder quedarme con vos?
no quiero irme, pero no quiero ser la 2º, el respaldo....
muchas veces no se que creerte...
porque me cuesta mucho creer en algo, cuando se que a la que estas deseando es a otra persona y no a mi...
esto es el karma? si es asi entonces me lo tengo merecido
pero nunca fue tan así, siempre intente compensarte todo el mal que te hice, y termine enamorándome de vos, del que me hizo creer en el amor y en el "para siempre" otra vez..
pero ahora me doy cuenta que tenia razón y que el "para siempre" no existe
todo lo que va vuelve, y me esta regresando todo el mal que te hice, pero y todo el amor que te di?...
eso no va a volver...
soy la unica que te busca una y otra vez, no importa que tanto me duela... puedes verme?...
aunque vos no me busques y seas frió conmigo.. mis sentimientos no cambian... porque?

domingo, 13 de noviembre de 2011

Tanto deseas a otra pero sigues demostrando tanto afecto hacia mi... aveces...
algún día... llegara mi día?.. el día que te vuelvas a enamorar de mi?...
creo que solo... sigo soñando...
un sueño muy lejano y distante...
Todo lo que creia... TODO
se hizo realidad...
cada dia yo volvia porque tenia ese rallo de esperanza y al fin de cuentas, nisiquiera me contabas como a una persona...
estaba segura de que habia alguien mas... y ahora que se quien es... no puedo creerlo....
todas las veces que lo hicimos.. nos besamos... incluso ayer....
TODAS!....
no te fueron importantes.... acaso pensabas que era ella para sentir placer?....
donde hay placer cuando solo es sexo?
todo lo que queria era cierto y yo solo me queria engañar a mi misma pensando que tal vez.. solo TAL VEZ... no era real...
este año se esta terminando... y con el nosotros....
el 2010 habia sido nuestro año y el 2011 nuestra tumba...
para el año que viene espero que aunquesea recuerdes lo que fue la sombra de mi nombre...
yo te amo.. pero no puedo ver... TODO... lo que quieres hacer con ella...
ya eh sido reemplazada y eso no se puede cambiar...
buena suerte
espero ella si pueda hacerte feliz...

jueves, 10 de noviembre de 2011

It's a beautifull lie

martes, 8 de noviembre de 2011

otra vez por una sola frase me volví a ilusionar... pero descuida, ya se me acaba de ir

lunes, 7 de noviembre de 2011

Este corazón que dejaste... aún late por ti

domingo, 6 de noviembre de 2011

Fui lindo... mientras duro

viernes, 4 de noviembre de 2011

hace mucho tiempo que eh pasado a tomar el lugar de un cualquiera
y lo voy a seguir siendo.. porque ya no va a haber un nosotros...
y esa es la pura realidad...

miércoles, 2 de noviembre de 2011

otra vez... hoy otra vez no pude respirar...
porque? que es lo que esta pasando?... o estara por pasar?....
no puedo explicarlo pero... no se si sera bueno...
cada vez... te siento mas distante...
acaso podremos volver a hablar como lo hacíamos antes?...
tal vez me este imaginación o todo esto.. solo quedan 20 dias de clase, y todos estamos muy atareados... aunque intento hacerme un espacio por ti...
es mi imaginación?... o acaso no lo es?...
no se que es lo que tengo que pensar...
ya no se como me miras...
cuando te vi.. tu primera mirada el lunes fue de deseo.. no quiero ser eso.. satisfacer por calentura..
quiero hacerlo por amor..
aunque las ultimas veces sentí el amor... no se si era verdad...
me dijiste que se te escapo un te amo y ayer lo repetiste..
alguna vez volviste a sentir algo tan fuerte por mi?
ojala lo supiera...
ya no veo ni que te cueste no besarme mas...
simplemente todo se esta desvaneciendo...
y no va a volver a haber ningun nosotros...
las esperanzas que teniase estan muriendo...
si no tengo que basarme en las palabras y fijarme en las acciones... que acciones?
aveces tierno, otras veces frio, aveces hablamos, otras simplemente no tenemos nisiquiera un tema del cual hablar, otros lo hacemos, otras nisiquiera sabemos nada del otro...
son iluciones acaso los buenos momentos que pasamos juntos?
buenos momentos para que no llore?...
la verdad.. la realidad... es que no cro que vuelva a haber ningun nosotros...
nosotros no vamos a volver...
y si solo crees que es un "noviazgo" lo que quiero...
entonces pareciera que noo me conoses.. porque tampoco me gusta ser una "amiga con derechos"...
que somos?...
porque haces todo esto?...
creo que si ya te estas fijando en otras... no existe un futuro para nosotros....

martes, 1 de noviembre de 2011

no se porque pero hoy tuve una puntada en el pecho que no me dejo respirar
casualmente en el mismo lugar donde esta el corazon que me regalaste...
sera por algo? o solo mera casualidad?...
con quien estarás ahora?....
...que estarás haciendo ahora?...