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miércoles, 26 de diciembre de 2012

Todos me dicen que soy emo, una depresiva, pesimista, como quieran definirlo
pero algo que ellos no saben... 
es que siempre conservo esas esperanzas
dentro mio pienso que las cosas me vana  salir bien, que todo siempre va a estar bien 
y que me quiere, pero no puedo decirlo
me eh llevado tantas decepciones que , no es que digo las cosas malas que digo porque no las creo
las digo es mas, porque quiero creer en mis propias palabras
quiero creer que no me van a pasar ciertas cosas, y que las cosas no van a salir bien
solamente para que cuando eso malo suceda, no ponerme tan mal como ya lo eh estado...
no puedo hablar sin sonreír, estoy sonriendo todo el tiempo y una gran sonrisa
solamente porque tengo boca grande, pero no es algo que pueda controlar... el sonreír
es algo que lo  hago sin pensar, pero  también es una mentira... 
la mayoría del tiempo no siento nada, o solamente quiero llorar y tengo que aguantarlo
no quiero que nadie me vea llorar nunca mas... puedo aguantarlo...
solamente soy feliz en esa casa... soy feliz cuando el me habla o esta conmigo...
que es lo que me esta pasando?
tengo una constante guerra en mi interior
mis sentimientos... 
mi corazón dice que se va, y que va a haber otra mujer, pero luego de eso el regresara a mi... y seremos felices...
y mi cabeza me dice que deje de ser tan inmadura e infantil...
que los cuentos de adas no existen y que las cosas no son como uno siempre quiere....
el no regresara nunca por mi, que deje de soñar en un imposible...
por mas que quiera creerle a mi corazón se que no puedo hacerlo...
como poder creer en algo que se que no es verdad? 
como puedo sentir esto cuando se que queres a otra mas?...
yo nunca fui nada para vos y es mas... ya no se cuando empezó a ser todo una mentira...
acaso alguna vez existió amor entre nosotros?
o solo fue un capricho y una manera de no sentirse solo...
y todas esas promesas que me hiciste quedaron perdidas en el tiempo...
a fin de cuentas las rompiste todas...
incluso la que me juraste por sobre todas las cosas... de que estarías conmigo para siempre...
sin importar lo que pase... sin importar lo que seamos....
me hiciste creer en lo imposible y sentir cosas que nunca en mi vida sentí...
pero ahora... porque fuiste vos el único que las olvido?....
no soy lo suficiente para vos? o acaso ya ni siquiera valgo algo como para que me ames?...
que soy para vos?... o quien.... que es lo que fui?...
se que no volverás nunca mas...
pero siempre vas a vivir en mi... mi amor....
siempre voy a amarte....
yo lo digo de verdad... desde lo mas profundo de mi ser...
aquel día dije que te entregaba mi corazón y mi alma... y así sigue siendo....
perdon por amarte tanto

lunes, 24 de diciembre de 2012



perdí todo lo que me importaba

domingo, 23 de diciembre de 2012

No se porque sigo escribiendo...
se que esto nunca sera leído y que es solo un lugar donde puedo descargar mis sentimientos...
a los cuales no puedo decirle a nadie
creo que ya cuando ni tu propia familia te quiere, es cuando te das cuenta que no sos nada
y no vales como para que alguien te quiera
acaso estaba tratando de reemplazar la ausencia de mi familia con tu familia?
creo que en esta fecha, el año pasado, dijiste que tu hogar era mi hogar, y que tu familia... era yo...
no esta demás el saber que esas cosas ya no son verdad
no soy ni la sombra de lo que seria la persona mas importante para vos... ya no mas....
aveces las palabras no lo son suficiente para expresar lo que sentimos
por eso me fijo mas en las acciones...
tus acciones... son todo un enigma
no dejo de pensar el día en  que todo empezó a derrumbarse..
esa noche en la que los dos lloramos.. si me hubiera ido... acaso hubieras ido atrás mio?
o acaso si en algún momento me hubiera ido ahora estaríamos juntos otra vez?
no pasa un solo día que no piense en eso...
la constante sensación de que solamente te molesto y soy una carga mas...
cuando me besas... significa algo para vos?...
se que lo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo es borrarme
pero me importa demasiado como para dejar que alguien mas te toque...
esas palabras que me decís.... esas acciones espontaneas de afecto... de amor... son reales?
o son solo una vana ilusión que mi maldito corazón me hace creer?
se que todo esto no lleva a ningún lado, pero porque mi corazón siente que si?...
mi cabeza constantemente dice que soy un estorbo, una carga mas, que no me quieres y que solamente..
solamente estoy aquí... aparentando una vida de la cual no soy parte...
tantos "te amo" que dijiste...
tantos gestos de "amor" que hiciste recientemente... se que son solo mentiras...
pero son tan hermosos....
que es lo que soy yo en tu vida?...
acaso esta tan mal amar a alguien?...
acaso esta tan mal querer hacer feliz a alguien?...
fuiste el único que me quiso cuando nadie me quería...
y ahora soy la única que te quiere cuando nadie mas lo hace...
nadie mas llora por vos mas que yo... nadie mas te ama... y a nadie mas se preocupa tanto por vos..
soy la única idiota que lo hace... y te sigue amando... a pesar de todo...
acaso si me voy... algún día volverás?...
se que si yo me voy... no volveré a verte... no volveré a hablarte nunca mas...
no es algo que pueda explicar... solamente lo siento así.... y no soy tan fuerte para afrontar eso...
alguna vez... me amaste?
alguna vez me amaste de verdad?...
no valgo tanto como para que alguien me quiera... eso es lo único que aprendí de todas las relaciones que tuve...
no importa todo lo tanto que te ame....
esto... es imposible...
los milagros... no suceden 2 veces....
y esto no dejara nunca de ser solo un sueño...
nunca volverás.... y yo solamente soy una estúpida que espera que desmientas todo lo que dije...
porque te amo?... no puedo explicarlo...

martes, 11 de diciembre de 2012


No puedo entender los sentimientos de las personas muchas cosas cambian pero no siempre cambian los sentimientos
los sentimientos cuando cambian... significan que no eran verdaderos?
me pregunto que es lo que ganan con jugar con ellos..
te quiero demasiado como para permitir que otra persona te toque
constantemente tus sentimientos.. o solo son las palabras que cambian
pero un si, después un no, después volvió a ser si y ahora resulta que es un no...
quisiera no haberte querido tanto solamente
porque tenias que hacerte parte de mi familia?...
es que acaso quería compensar la ausencia de la mía con la tuya?
muchas veces tengo el sentimiento de desaparecer
de irme sin decirte nada, y borrar mi existencia por completo
pero no puedo, no quiero y no puedo
te eh llegado a querer tanto que no importa de que forma sea... quiero tenerte en mi vida
pero eso es personal..
se que yo soy transitoria para vos, y que en cualquier momento me volverás a decir que no queres verme mas...
no puedo ser perfecta pero hago todo mi esfuerzo..
o es que solamente seguir adelante significa borrarte de mi vida...
no es posible seguir pero que todavía estés no es verdad?...
soy la única persona que llora por vos... soy la única persona que se preocupa por como estas... por si algo malo llega a pasarte...
como se supone que debo sentirme si estoy perdiendo todo lo que amo?
todo lo que me habías vuelto a decir hace 1 mes acaso fue real? o solo una mentira endulzada
creo que últimamente tenes todo...
podes hacer lo que quieras con quien quieras... y tener el amor y la calidez de alguien que te ama...
o acaso solamente me ves y me hablas por pura lastima?
soy muy insegura... y no puedo irme pensando que algún día, en algún momento volveré a verte...
porque... eso puede ser verdad?...
si eso pasa ya va a ser demasiado tarde para mi...
se que todo esto es en vano... pero esta tan mal amar? esta tan mal quererte tanto?
cuando esto era al revés tuviste tu milagro... pero definitivamente no ocurre 2 veces...
definitivamente no me puede sonreír a mi el destino....
todavía sigue estando ese hilo rojo que habías dicho?...
tantas cosas que dijiste... tambien dijiste que ibas a estar conmigo para siempre, seamos lo que seamos...
eso también era una mentira?...
simplemente esta mal amarte tanto...
que fue lo que paso para que dejaras de amarme?... que hice para que lo volvieras a hacer?....
que hice para que lo dejaras de nuevo?....

sábado, 1 de diciembre de 2012



Este mundo es solo una Ilusión... tratando de cambiarnos...