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jueves, 31 de octubre de 2013

Me pregunto... porque estas tan distante últimamente...
hablar conmigo...  estar conmigo... pareciera que todo te estorba
que lo único que queres hacer es hablar con ella...
y yo solamente te estoy estorbando... o solamente soy tu entre tiempo hasta que ella te diga que si...
es acaso así?..
cuando me pediste de ir a tu casa... solo me usaste para poder viajar...
es que acaso soy incapaz de ser amada?
solo sirvo para que alguien se tiente y quiera hacerlo conmigo...
pero... porque?..
solo puedo ver.. sentir como te alejas...
estos días tuve una debilidad... y pareció no importarte en lo mas mínimo...
lo notaste aunque sea?... o solo me ignoraste como de costumbre?..
haga lo que haga... no te importa lo mas mínimo..
como este... si me pasa algo...
después de todo estoy sola..
absolutamente sola..
lo sacrifique todo por estar a tu lado y solamente estoy a tu lado para que?...
no quiero decir para que... quisiera pensar que no es así..
acaso alguna vez me extrañas?..
acaso alguna vez durante el día... pensas en mi?...
pareciera que solo estoy a tu lado porque soy de utilidad...
lo unico q pasa ahora por tu cabeza es ella...
no se ni lo que soy, lo que llegaria a ser, no soy absolutamente nada, y siempre eh sido nada
no tengo importancia
es mas
se que si yo le pusiera un fin a todo
se que si yo te bloqueara de todos lados, no vendrias a buscarme,,,
no soy tan importante...
pero en cambio ella... ella...
solamente tengo que tirar mis sentimientos en la basura como siempre eh hecho...
nunca fui tan importante.. y lo que sienta no importa..
siempre hago mal las cosas...

lunes, 21 de octubre de 2013

Tengo que ser fuerte... tengo que ser fuerte...
siempre pienso, que tengo que ser fuerte
pero la verdad es que no lo soy ni un poco..
muchas personas me dicen que lo soy, por haber aguantado tantas cosas y querer seguir igual..
solamente porque creo que vale la pena... pero la verdad es...
que nada fue real
todo lo que pensaba que valía la pena pelear, resulta que era una ilusión...
solamente para estar feliz? viví tanto una mentira.. que ya no se que fue lo real y que no..
estuve peleando... todos estos años... en una guerra que desde el principio estaba perdida..
todo lo que creía se vino abajo... y ya no me queda nada....
porque fui tan estúpida? por una vez en mi vida quise pelear por alguien que creía que valía la pena..
por una vez en mi vida, quise darlo todo por alguien que amaba
por primera vez en toda mi vida, quise creer, que si era duro, iba a valer la pena
que si me esforzaba mucho, iba a poder tener ese final feliz
pero todo.. absolutamente todo... por lo que eh peleado estos años
por lo que había creído... resulto ser una ilusión en la que creía ser feliz..
era feliz.. porque esa persona estaba preocupada en mi bien estar a el de el..
pero porque una persona, mentiría tanto tiempo, y se preocuparía solamente por mi tanto tiempo?
tanta culpa sentía por verme llorar que hizo todo eso?
no se que creer, no se que pensar
todo lo que puedo saber es que por sentirse mal con el mismo..
por sentirse culpable quiso hacerme feliz de la manera que yo quería..
y en toda esta historia, fui yo la egoísta que forzó a todo esto...
yo pensaba que la única que estaba triste era yo, por querer tenerlo en mi vida..
por querer ser yo la causa de su felicidad..
y con esas cosas lindas que me decías pensaba que.. que lo hacia...
pero fui tan egoísta que no valore nada
todavía no entiendo como una persona puede hacer todo esto por culpa y lastima..
ya no se nada...
tampoco se porque estoy llorando tanto en este momento..
no puedo hablar... no puedo dormir... no puedo comer... no puedo hacer absolutamente nada...
siento un gran vació y las lagrimas no dejan de escaparse...
mi cara arde demasiado
mis manos están todas mojadas y rojas por impedir que sigan saliendo...
y todavía no eh dado las gracias por no haberte alejado
resulte ser yo, la persona horrible..
porque ya siento que te perdí nuevamente?..
siento que ya se volvió a arruinar todo y que no puedo verte..
ya no puedo hacer nada, lo único que gane con toda esta pelea
es alejarte cada vez mas de mi...
al final
termine necesitándote mas de lo que vos podrías haberme necesitado alguna vez...
no importa cuanto te ame, al fin de cuentas
siempre fui una goista

domingo, 20 de octubre de 2013


Todo... todo lo que creía.. resulto ser una mentira..
solamente era misericordia, gestos de piedad por tenerme cariño...
al final de cuentas, jamas existió.. jamas renació nada
y todo lo que creí que podría llegar a ocurrir.. lo que pensé
que podría llegar a ser el tan esperado "final feliz" jamas existió..
no estuve ni cerca..
yo pensaba que...
...
no se lo que pensaba...
simplemente, estaba bien, pensé que todo estaba bien solamente así como estaba
pensaba que si cambiaba algo de lo que hacia te perdería como persona
pero acaso, alguna vez te tuve?
alguna vez me quisiste realmente?
yo no te obligue a nada
tantas veces que dijimos... basta
que me habias bloqueado de tu vida
porque volviste si era todo mentira?
como se puede mentir por tanto tiempo, acaso se puede?...
simplemente no lo se
no se  que hacer
no se que decidir
yo tampoco quería una relación... tampoco quería casarme..
solamente.. estábamos bien
y eso me gustaba mucho...
pero, que es lo que vos querias?..
ya no se que fue verdad o que era mentira..
no crei... que todo esto solamente era...
no se...
no tengo idea de nada, y no puedo entender nada..
todo lo que pienso es que mi vida, desde estos años fue toda, completamente una mentira
y lo único que era verdad fue mi estado de civil que decía "sola"
yo te necesito mas de lo que vos podrías llegar a necesitarme a mi
no se que nos deparara el destino, si algun dia estamos juntos, que asi sea
y sino... fuiste una de las pocas personas que mas ame en mi vida
y que espero que alguien al menos pueda hacerte realmente feliz... ya que yo no pude..
acaso, todo por lo que pelee fue en vano?
yo pensaba que si era dificil "valia la pena" solamente...
solamente quería estar con vos..
todos esos pensamientos estúpidos de "felices para siempre" no exciten
quise revivir al chico que conocí
pero ah muerto desde hacia mucho tiempo atrás...
y solamente no quise verlo,, nunca quise aceptarlo..
pensando que.... pensando, que?
ya no se ni que es lo que creía...
jamas habríamos poder estado así para siempre.. no?
ya siento que te extraño y todavía no eh podido decirte nada...
perdón, perdón por haberte amado de esa manera...
fui egoista, siempre lo fui
es que acaso,, solamente fui siempre una niña tonta que no deja de soñar?...
los cuentos de princesas no son reales...
no puedo tener mi "y vivieron felices para siempre" u.u

viernes, 11 de octubre de 2013


No puedo soportar mas estas cosas....

lunes, 7 de octubre de 2013

domingo, 6 de octubre de 2013

me pregunto, habré soñado too?
todo era demasiado perfecto..
me decías cosas tan hermosas, me extrañabas apenas me iba...
decías todo el tiempo que era hermosa
eras amoroso.. eras cariñoso....
y.. tal vez este exagerando...
pero estos días... no me había sentido tanto un estorbo en mucho tiempo...
cada palabra... cada cosa que diga... pareciera que te estorbara...
y finges que nada pasa para que yo no... no que?
no me ponga mal?... no diga nada?..
todo lo que me dijiste estos días, todo ese amor que me demostraste
todas esos gestos amorosos desinteresados
todo fue solamente porque si? y nunca sentiste nada por mi?
ahora pareciera que con cada palabra que dijera te molestase...
que si no te hablara ni supieras algo de mi, te sentirías mas aliviado...
se volvió tan difícil hablarte estos días... cuando antes, apenas me  veías, hablábamos por horas
sin tener un tema.. o solo a 1 día de verte me pedías decías que me extrañabas y querías verme ya...
y no tiene sentido.... todo esto no tiene sentido.. este ultimo tiempo...
estaba siendo todo tan lindo.. todo estaba siendo hermoso..
y después aparece... porque?
porque siempre tiene que aparecer? no es tema de la vida..
es tema de que vos lo permitís y la segis y la provocas... nunca lo frenas..
y después de verme llorar... solo te das vuelta y tratas de dormir..
yo nunca puedo ser lo suficientemente importante como para valer una lucha
estos problemas son míos, conmigo misma...
todo esta en mi cabeza, no?...
solo tengo que hacer como siempre, tratar de imaginar que no vi nada
ignorar todo, y seguir adelante como si nada hubiera pasado...
eso es todo lo que me queda...
por tomar siempre esta desicion de estar aquí...
esperando...
no valgo lo suficiente para ser ni la primera ni la única ni para ser amada...
existo para algunos y para otros no..
y nunca me importo, no me importo quedarme sola mientras te tenga a vos..
yo te amo.. pero... con esos ojos de cristal, que podes ver?
me podes ver?
me pregunto que signifique para vos..
que fue lo que paso?...
después de todo soy yo la única que podría responder esto... ya que nunca me leerás...
me pregunto, si podrás llegar a entender, cuando te amo...

miércoles, 2 de octubre de 2013

martes, 1 de octubre de 2013

Me pregunto que es lo que pasa por mi cabeza
porque siempre vuelvo a creer?..
no se
no se que es verdad y que es mentira..
pensaba... desde que me había dicho todas esas cosas..
que habían cambiado las cosas.
que toda esa oscuridad y todas esas sombras se habían esfumado.
que, aunque no me lo dijera, muy en el fondo existía ese sentimiento hacia mi.
que aunque hallamos dicho que nada.. ese sentimiento estaba... pero no querias decirlo todavia..
pero...
todo vuelve a ser siempre una metira...
siempre que estoy tan cerca de mi felicidad, vuelve a aparecer alguna de ellas...
SIEMPRE... vuelve a aparecer una de ellas... siempre...
y siempre vuelve a empezar todo de nuevo...
el siempre empieza este juego en el cual la única que es lastimada... siempre soy yo...
pero solamente si me entero... porque todo esta escondido...
porque... no puedo ser yo?
una vez... tan solo una vez...porque no puedo ser yo?...
acaso es que es incapaz de sentir, alguien, amor hacia mi?
porque tiene que volver a aparecer alguna de ellas o alguna nueva?..
porque tenes que estar chamullando a alguien mas...
porque tiene que pasar eso?..
acaso todas las cosas que me decís... acaso, como sos conmigo, es todo mentira?..
o lo haces porque si?...
solamente no soy lo suficiente para vos...
en ninguno de los aspectos.. soy suficiente para vos...
si lo fuera... no harías nada con nadie....
no puedo ser lo que queres y no puedo ser lo que necesitas..., solo soy un apoyo para todo?
dijiste que yo era especial para vos...
si tan especial soy, porque buscas, provocas,y queres estar siempre con otras chicas?
te enojas conmigo cuando digo que no me siento especial para vos..
cuando me minimizo
cuando digo que, para vos, yo no soy nada
pero... haciendo todo lo que haces con ellas, como podría creer lo contrario?
yo sentía que si lo era hasta que veo todas estas cosas...
no importa cuan bueno seas conmigo... cuan mimoso... 
si cuando me doi la vuelta estas haciendo lo mismo a otra..
a mi me gusta.. pero me gustaba mas cuando pensaba que era la unica
quiero creer que son verdaderas y que son sentimientos reales
pero, la verdad, lo creo, y soy una tonta por eso
las creo... y sin saber nada, vos estas queriendo a alguien mas...
solamente..
no te enojes si se me escapa alguna lagrima...
yo todavía tengo sentimientos...
que puedo decirte? no somos nada, y podes hacer todo lo que queres
no tengo derecho a decir nada...
si la situación fuera al recez, si yo me levantara a todos los chicos y dijera esas cosas.., como te sentirias?..
solamente me deje llevar por mis emociones...
voy a salir perdiendo no?....