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viernes, 22 de noviembre de 2013

sábado, 16 de noviembre de 2013

nunca... jamas puedo ser yo
nunca puedo ser yo?
alguna vez?...
siempre soy la amiga, la que siempre esta disponible porque no hace nada
siempre estoy para todo...
para los momentos dificiles... para los momentos felices... para los tristes....
no importa lo que pase yo SIEMPRE estoy ahi para no dejarte caer solo...
para ayudarte y estes feliz...
pero y yo... solo soy una costumbre..
alguien que esta ahi por estar... que no cuenta como persona...
alguien al que solo se le puede ver como una "ayuda"...
nunca puedo ser yo, la que este necesitando un poco de cariño..
nunca puedo ser yo... de la que se enamoren...
es que nunca puedo ser yo?
cuando me va a tocar a mi ser amada? cuando me va a tocar a mi ser la primera?...
peor no.. siempre se antepone alguna otra chica..
siempre soy la ultima y la que no se cuenta...
si no estuviera, todos estarian tan tranquilos y felices...
estoy tan cansada de todo, odio a las personas
odio a los corazones
odio tener sentimientos
quisiera no sentir nada por nadie
desde que conozco lo que es el "amor" solo me ah traido mucho dolor y desgracia
solo soy la muñeca que todos usan para consolarse o sacarse el aburrimiento..
quisiera aunque sea solo 1 vez...
poder ser amada intensamente y que no se acabe...
solo 1 vez... se puede?
o estoy pidiendo demasiado?..
porque sin importar cuanto me maltrates y destruyas mi corazón..
porque todavia solo late por vos?
que es lo que le hiciste que no puede cambiar?
igualmente no importa cuanto te ame
el dia que alguna chica te diga que "si" yo voy a desaparecer
soy tan cambiable que no te vas a dar cuenta
y a diferencia de vos, yo si te voy a extañar...
y a diferencia tambien de que a mi ve va a doler... perderte...
pero JAMAS... puedo ser yo.. no?
a mi no se me puede amar de verdad, solo soy un entretenimmiento constante...


jueves, 7 de noviembre de 2013

aun usando este medio para descargarme.. no puedo expresar todos mis sentimientos..
sigo reprimiendo tantas cosas...
sigo guardándome todo... y termino explotando...
igualmente... nunca es suficiente...
para vos... nunca voy a ser suficiente para nada...
soy aburrida... ni siquiera sirvo para des aburrir a las personas...
no se hacer nada y todo lo que hago, lo hago mal..
quien podría querer a una persona como yo?
quien esta tan necesitado como para querer estar con alguien como yo?..
termino guardándome todos estos pensamientos y muchos mas que ni siquiera aca puedo decir..
si alguien leyera esto, cambiaría algo?
si dijera que me estoy muriendo, cambiaría algo?
que tal si digo... que no voy a llegar a los 30 años... cambiaría algo?...
no cambiaría nada.. y si llegara a cambiar, seria solamente por lastima...
no quiero la misericordia de los demás...
ni tampoco tengo a nadie...
no confió en nadie y no espero nada de nadie... ya bastante me han lastimado para todo esto...
puedo decirlo sin problema.. estoy asustada... tengo terror...
le tengo tanto miedo a los sentimientos, el mas mínimo cariño puede doler por años...
pero, y eso que? a nadie le importa nada, todos están enamorados y les importan ellos mismos
las personas salen a la calle con caras de cansados
no piensan en los demás y solamente quieren vivir en la joda y pasarla bien, no importa lo que cueste
y siendo así, yo se que no cuento con absolutamente nadie..
esta imagen mía del futuro me ah perseguido desde que tengo memoria..
un piso de madera y un departamento en un piso muy alto
todas paredes blancas y el cielo esta oscuro
afuera hay una tormenta, la luz de la cocina esta prendida pero es la única
y yo estoy en un colchón tirada.... en contra de la pared, mirando hacia lo que es una pared entera de vidrio que me deja ver la lluvia de la ciudad
solamente tengo una remera negra y una bombacha, un pucho encendido en la mano pero no lo fumo...
se consumió solo....
esa imagen, no importa lo que pase no se borra, no se de donde salio, pero desde que tengo memoria
se que es la imagen mia del futuro....
un futuro en donde no tengo a nadie, y como siempre...
estoy sola

miércoles, 6 de noviembre de 2013

ya no... ya no puedo creer en nada...
siempre... siempre... termina pasando estas cosas...
lo lea, o no, me entere o no... ya perdí la cuenta de cuantas chicas fueron hasta ahora...
dijiste que no te gustaba.. dijiste que no la amabas... pero...
si es así... como es que podes decirle TODAS esas cosas?...
como si aun esa chica te esta pelotudeando... podes insistirle y buscarla tanto...?
solamente porque juega con vos al juego de "provocar y arrugar?"?
como es que si realmente te sentís así, podes seguir viéndome...?
como si sentís así podes hacer lo que haces conmigo?..
no  lo se...no entiendo nada...
te enojas conmigo, dejas de hablarme... pero quien es la que esta llorando?
yo no quiero ver esas cosas, quiero creer que solo son ideas mías..
pero TODO lo que imagino resulta ser cierto...
quien es, la que intenta disimular y mirar hacia otro lado para intentar hacer que las lagrimas dejen de caer?...
decís que nunca cambio, y vos porque tampoco nunca cambias?...
siempre haciendo lo mismo... siempre buscando estar con alguna otra, sea quien sea...
no importando mas nada.... no importa quien sea...
pero nunca... nunca puedo ser solamente yo no?
soy demasiado egoísta por pensar así... y me odio por pensar así...
ninguno de los 2 cambia y ninguno de los 2 quiere separarse del otro.. porque?...
es que acaso nos queremos tanto?.. nos necesitamos tanto?... ?...
decís que soy especial, después solamente una amiga...
lo único que siento que soy es un entretiempo para que no te aburras hasta que alguien te de bola...
y cuando llega el momento de no haber nadie, solamente ahí, tal vez... sentís algo mas por mi...
es que estamos tan rotos?..
para mi sos perfecto... con tus defectos y virtudes...
para mi, sos la persona mas importante de mi vida... sos el que pongo primero en todo..
para mi sos la mejor persona del mundo... el mejor amigo... el mejor todo..
para mi.. daría cualquier cosa para hacerte feliz...
para mi... sos mi todo.. y te necesito...
muchísimo mas de lo que vos podrías llegar a necesitarme algún día...
y vos?... yo acaso ocupo algún puesto importante?...
o siempre voy a estar abajo de todo, debajo de alguna nueva extraña o "amiga" que te encariñas...
si algún día pasara, yo no  podría verte a la cara nunca mas....
olvídate de mi... de lo que alguna vez fuimos.. de mi existencia...
después de todo, solo soy una "loca" y ahora soy útil...
es que acaso... nunca voy a poder ser yo.. la que te haga feliz?..
es que acaso... nunca voy a poder ser yo? la única...
que solamente seamos.. vos y yo?... sin terceros...
que estúpida.. lo nuestro dejo de existir hace años ya... y  todo lo que siguió fue solamente una ilusión
vi lo que quise ver, y creí las arranques que pensaste sentir...
no importa si creo que sos el indicado para mi o no...
solo quisiera saber porque mis malditos sentimientos no cambian...
si un amor es verdadero, se van a poder decir "te amo" durante mucho tiempo...
me duele muchísimo... pero no cambian... porque?....

domingo, 3 de noviembre de 2013

Amor?.... que es el amor?... alguien puede decirme?
es no poder dejar de pensar en esa persona?
es querer estar todo el tiempo con esa persona?..
es compartir hermosos recuerdos y experiencias juntos?.
es mirar a esa persona y pensar... "wow.. es tan... perfecto.. que estoy feliz con solo mirarlo"...
es dejarlo ir... y tratar de olvidar todos esos recuerdos?...
es pelear por el amor que alguna vez hubo entre los dos y darlo todo.. sin recibir nada a cambio...
es estar feliz mientras esa persona este en tu vida... mientras que intenta enamorarse de otras...
es renunciar a casi todo solo por su felicidad.. mientras el solo mira a otras personas?...
acaso todo eso es el amor?...
el amor me dio solo 1 día de felicidad y 100 de lagrimas...
a mi me habían enseñado que el amor era nunca rendirse y pelear... por ese amor.. pero.. es eso verdad?..
el amor solo me ah hecho sentir la sensación de impotencia...
el como puedes estarte ahogando en tierra...
como pueden arrancarte el corazón lentamente mientras nadie mas te toca...
el amor es darle a alguien un cuchillo y confiar en que no te lastime..
acaso se pueden decir el uno al otro "te amo" para siempre?
que es ese sentimiento?
lo único que conozco de el son las consecuencias...
el amor no me ah traído mas que dolor y lagrimas...
soy una estúpida... porque no soy como los demás?
se enamoran, terminan buscan a otro y así sucesivamente...
pero no... no puedo... me enamoro tan intensamente... peor nadie puede decirme "te amo" para siempre
las personas solo usan a las demás.. con la excusa del "amor"...
todo eso es un mundo de mentiras...
nadie se preocupa de verdad por lo que a uno le pase... por lo que a mi me pase...
nadie se interesa en alguien que esta lastimado...
el amor es solamente egoísta... toma lo que puede y cada rastro de felicidad...
para después desgarrarte el alma...
no quiero... no quiero sentir mas esto... no quiero sentir mas amor...
si yo no lo amara el seria tan feliz...
no quiero volver a amar... no quiero volver a sentir un dolor así...
estoy tan cansada de llorar..