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miércoles, 30 de abril de 2014

lo único que es realmente importante en mi vida para mi, es esa persona, inigualable, irreemplazable
y eso me asusta... el futuro me asusta...
un futuro sin el, no es un futuro en lo absoluto...
me pregunto si alguien puede comprender.. estos sentimientos...

lunes, 28 de abril de 2014

jueves, 24 de abril de 2014

sabiendo que este traje arderia sin sufrir un rasguño
no hubiera dudado de su veracidad
en vez de colocarlo entre llamas,
hubiera pasado mis dias admirandolo

viernes, 18 de abril de 2014

Quisiera creer.. que tu también estas mirando el cielo en este momento...

domingo, 13 de abril de 2014

no se sentís mal... y no te afecta en lo mas mínimo... eso fue lo que me dijiste no es así?
cuan frió hay que ser para decir esas palabras?..
me has apartado de tu vida y ahora soy solo una mas...
pensé que anoche al menos, un poco de tu corazón iba a extrañarme...
ya que todos estaban reunidos menos yo... acaso mi cara paso en algún momento por tus recuerdos?...
o es que te estabas divirtiendo tanto que ni siquiera me recordaste?...
la pasaste bien... muy bien.. de eso no hay ninguna duda... no es así?...
los recuerdos que hicimos juntos, y todos los momentos que pasamos ya no tienen importancia
me eh vuelto tan solo un nombre escrito en la ultima pagina de un libro empolvado...
acaso este es el grado de importancia y de valor que les das a los que te aman?...
te entregue mi corazón y mi alma y ahora solo tengo pedazos irreconocibles...
"llorar no te sirve de nada" decías muy seguido.. acaso ya te olvidaste de como se siente este dolor?...
el dolor de toda una vida...
no es mi elección llorar y tampoco puedo retenerlas tanto tiempo... sabes una cosa?
el día que te vi, apenas te diste la vuelta, lo único que pude hacer fue llorar y llorar...
lagrima tras lagrima no paraban de caer y casi no pude retenerlas, todas se escapaban
durante todo el camino largo hasta casa, y solo llegue a una casa vacía... y me desplome tras cerrar la puerta..
les permití salir a todas cuando nadie veía y solo se podían escuchar mis alaridos como una condenada...
no había razón para llorar...
pero en mi corazón sentí como, esa figura tuya, de tu espalda... no volvería a verla nunca mas..
no volvería a recorrer ese camino ni entrar por esa puerta.. solo lo sentí.. como ese era tu adiós para mi..
es que acaso no fui lo suficiente para nada?...
todos esos "casis" no significaron nunca nada...
solo soy una persona a la cual solías conocer...
no valgo tanto como para ser apreciada y amada...
estas tan feliz que ya no me extrañas ni te hago falta?...
al fin de cuentas.. fui el entretiempo para que no te sintieras solo...
y hablas de "superar" como si solo fuera una prueba en la cual me fue mal...
jamas podrás entender lo que es este sentimiento... las personas no somos desechables
pero al parecer yo si y también reemplazable, no es la primera vez que soy cambiada...
pero si por alguien al cual, fue lo mas importante en toda mi vida... vos siempre fuiste mi única excepción
 no pude conocer a nadie que cambiase mis sentimientos hacia vos... y si alguien mas me tocaba no podía sentir nada....
porque fui la única que termino sintiendo estas cosas?...
todas esas promesas y palabras ahora no valen nada... no cumpliste con ninguna...
acaso te llena y te hace feliz... esa nueva vida que estas creando?...
era yo la única cosa imperfecta en tu vida... y que estaba de mas...
despues de todo, solo te hace feliz "tu flor"...
siempre estabamos tan cerca de volver y ahora ni siquiera puedo verte...
en donde se perdio? estabas tan casi seguro y ahora? que es lo que paso?...
tan facil fui de olvidar y de cambiar? tan poco signifique en tu vida para que sea tan facil?
podras sentir que no me has perdido, pero la verdad es que me perdiste completamente...
pero si en este momento, aparecieras en mi puerta como aquella noche de lluvia, solo quieriendo que te acepte....
no dudaria ni un segundo en acogerte en mis brazos.. pro no son los mios los que quieres ahora...
realmente crei que anoche te haria un poco de falta... o me extrañarias aunque sea...
yo era parte de ese grupo tambien y ya no lo sere nunca mas..
parece que no puedo dejar de equivocarme..
quisiera creer que algun dia volveras conmigo...
algun dia podria importarte de esa manera acaso? porque nunca puedo ser yo?..
eso es lo unico que nunca puedo comprender... siempre casi estamso tan cerca, ultimamente no faltaba nada y ahora...
solo puedo verte en fotos...
te extraño tanto.. y no importa...

miércoles, 9 de abril de 2014

Feliz cumpleaños creo que debería decir para comenzar esto no?
aqui puedo decir cualquier cosa, lo que yo quiera... después de todo... se que nadie va a leerme
sin embargo.. tampoco puedo escribir todos mis sentimientos en este momento...
no puedo encontrar palabras para poder expresar nada..
te deseo un muy feliz cumpleaños, realmente lo hago...
y deseo que te diviertas muchísimo con todos nuestros amigos...
pero soy una persona horrible...
estoy intentando... y realmente lo hago... con todas mis fuerzas...
en poner una enorme sonrisa en mi cara, la mas grande que nunca eh hecho...
así no tendrías nada por lo cual pasarlo mal ni preocuparte...
pero no puedo... por mas que lo intente no puedo, ni hoy ni el sabado...
no les puedo permitir a mis lagrimas salir, así que por favor dejen de escaparse...
hoy hace ya 5 años, 5 años que todo comenzó... todavía me cuesta creer todo lo que pasamos juntos...
cada risa, cada beso, cada abrazo y cada lagrima..
pero por cada pelea por lagrima que sucedía... valía la pena, siempre salíamos adelante juntos...
pero ahora las cosas son muy diferentes...
yo ya no formo parte de nada y estoy fuera...
perdón, intento contenerme lo mas que puedo lo juro y no llorar... pero me duele tanto
yo dije que pase lo que pase lo iba a aceptar porque todo lo que quería era estar con vos
era estar a tu lado, aunque me duela demasiado...
perdóname por estar así... se que molesto mucho cuando me pongo mal... y también se que soy muy cargosa...
no pretendo molestarte y dar lastima...
es solo que... no puedo evitar sentirme así...es que acaso vos no te acordas lo que se siente?...
es como que te arranquen un trozo de tu alma.. de tu corazón y otra persona que no conoces se lo lleve...
vos siempre estuviste para mi sin importar lo que pase, también me prometiste que sacrificarías tu propia felicidad por la mía, pero no podría pedirte que cumplieras eso...
pero puedo decirte que yo siempre voy a estar ahí para vos sin importar lo que pase
no importa cuantos años pasen ni cuantas veces me tenga que sentir así...
yo siempre quiero estar ahí, a tu lado, para apoyarte y estar siempre con vos..
por favor... no me desprecies..
si hoy se me permitiera decirlo aunque sea por ultima vez... "te amo franco... desde cada punta de mi ser... yo... te amo"...
pero solo para mi tienen importancia esas palabras ahora...
ya que no importa de que forma lo veas... fui reemplazada...
y he dejado de tener importancia alguna...

martes, 8 de abril de 2014

dios... te extraño tanto...
a vos, todo y a todos...
aveces me pregunto... si me extrañaras... o si te haré falta en estos días...
pero después me doi cuenta de que mis pensamientos son muy tontos...
perdón... debo dar mucha lastima ahora...
me pregunto porque tenia que enamorarme de esta manera...
mis ojos nublados no me dejan ver...
hay tantas osas que quiero decir y preguntar pero no puedo...
solo... me pregunto si mis sentimientos son tan fuertes como para poder alcanzarte algún día...

lunes, 7 de abril de 2014

Realmente fue lindo y estoy tan feliz...
pero... no quiero perderte nunca...
es que acaso esa mujer se volvió lo mas importante?...
Quisiera poder estar en tu día especial... es algo que también es muy importante para mi... sabias?...
ese fue el día en que nosotros nos conocimos... nuestro primer beso... nuestra primera vez...
pero supongo que es imposible... mis sentimientos se desbordarían al ver...
pero por estos sentimientos no quiero arruinarte el día...
Puede que mi pasado... nuestro pasado... no haya sido afortunado, pero
si esa es la razón por la que te tengo aquí, entonces estoy feliz.
pero no quiero perderte... no quiero que te alejes... no quiero volverme una pagina mas en tu vida...
a pesar de todo... no quiero conocer a nadie mas... no quiero enamorarme de nadie mas...
y eso lo puedo sentir.. cada vez que veo tus ojos... pero... desvías la mirada...
se que es tonto pensar que algún día pudo o seria mutuo...
en todo este tiempo, lo único en que puedo pensar es en vos...
siento que ya te eh perdido y te has alejado de mi... pero a pesar de eso... el día que te vi...
no sabia como actuar ni como hablar...  solo memorizaba cada rasgo de tu cara, el sonido de tu voz..
la forma en que te moves... y  en muchas otras cosas mas que no había prestado atención antes...
y no dejaba de pensar... "ahora es de ella"...
quisiera creer que es solo pasajera y que se terminara pronto... que egoísta y desagradable puedo llegar a ser...
no me arrepiento tampoco de lo que paso... creo que hubiera estado mas triste si no hubiera pasado...
quería decirte tantas cosas ese día pero no tuve el valor...
algo como  "no quiero una despedida ni que sea la ultima noche" hubiera sido muy egoísta... ya que quiero que sea para siempre...
y quise decirte tantas veces... que te amaba tanto.. con todo mi ser... pero no se porque no pude... acaso pudiste sentir las cosas que no dije?...
la única promesa que se podía mantenerse era, la de que siempre estaríamos juntos..., todavía puede cumplirse?...
sos la única persona que, no importa lo que pase, quiero estar a tu lado siempre... sin importar nada
no puedo... en este momento... te extraño tanto...
después de todos estos años... mis sentimientos por vos todavía laten con tanta intensidad...
aunque me duela tanto... solo quiero estar con vos...
es que acaso... eso esta tan mal?...
no importa lo que haga... no puedo dejar de amarte...

jueves, 3 de abril de 2014

Porque siempre el mismo final?...
sabes?... esta bien...
esta todo bien...
después de todo, estoy acostumbrada a esta situación... a este sentimiento...
después de todo, no puedo esperar algo tan bueno ni hermoso..
desde un principio, yo no te merecía...
quisiera también poder decir que te odio por todas las cosas malas
aunque sea por egoísmo y así borrar todo mas rápido, pero no puedo...
no tengo ningún rencor, ningún sentimiento malo
como podría odiar a alguien a quien amo tanto?...
yo.. si ahora me dijeras que te sientes solo, iría volando hasta Londres o hasta donde hiciera falta.
y si así consiguiera dar un poco de calor a tu cuerpo y a tu corazón, habría valido la pena.
cuando digo estas cosas, parece que soy una chica cariñosa y sensible¿verdad?
pero es solo que ahora mismo, para mí, no hay nada en el mundo más importante que tú.
perdóname por ser tan egoísta..
soy tan tonta y egoísta que ni siquiera puedo dar gracias
todavía permanezco con tu vida y en tus recuerdos, no es así?
mientras todavía pueda formar parte, aunque sea, solo eso, supongo que estaré bien
si no pudiera formar parte de los recuerdos, entonces mi vida no habría tenido sentido...
t debo dar gracias...
después de todo, ahora se que no vas a volver a estar solo
aunque no se trate de mi la que este ahí para ti
a fin de cuentas..
los milagros nunca suceden dos veces..

martes, 1 de abril de 2014

no sabia que podía ser tan fácil de manipular jajaja...