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sábado, 15 de octubre de 2016


Todo esto es tan facil y sencillo, solo soy yo quien lo complica todo...
desde un principio siempre las conocí a todas, y dije la verdad de cada una de ellas, pero jamas me creíste
siempre termine teniendo razón con todas ellas.. pero nunca quisiste creerme...
nunca hice nada para perjudicarte, ni a vos ni a lo que quisieras hacer con tu vida... pero siempre pensaste que te arrastraba y manipulaba...
siempre e deje hacer lo que querías aunque me destronara... pero siempre me odiaste por llorar al final...
siempre te ame... con tus virtudes y tus defectos...
siempre te ame hasta el punto en que no pudiese secar todas las lagrimas que me habías hecho derramar...
con todos tus defectos, con todas tus rarezas y todos tus problemas...
siempre que querías me alejaba para no molestarte.. y me odiabas por ello...
siempre creí en tus mentiras.. aun sabiendo cuando lo estabas haciendo... decía que estaba bien...
y siempre odiaste que quisiera alejarme solo para no llorar tanto...
siempre creí que al final de la historia, iba a ser yo quien fuese tu princesa... pero nunca quisiste eso...
siempre pensé que en el fondo todavía quedaba algo..
que en algún rincón de tu corazón.. había un lugar para mi.. que sintiese ese algo especial por mi...
siempre me odiaste por no tener la suficiente fuerza para poder odiarte por todo el mal que me hacías...
siempre te entregue mi corazón y mi alma por completo... pero siempre preferiste el de alguien mas...
te fuiste prometiéndome que no te irías, que permaneceríamos cerca y que siempre estarías para mi...
peor fue otra mentira mas que te creí...
es que acaso fue mi error el haberme enamorado en primer lugar?
siempre yéndote lejos de mi pero al mismo tiempo buscándome y prometiéndome soñar..
si nunca tuve una oportunidad, entonces porque me dabas esperanza?
siempre te dije la verdad pero me llamaste mentirosa...
incluso se que ella no es una buena persona... que incluso me uso para llegar a ti como un ángel...
quede como una manipuladora y ella como un alma libre sin culpa ni mal...
pero después de toda nuestra historia.. todavía aun así...
decidiste creerle a ella.. y darme la espalda...
yo creí en ella e incluso quise considerarla una amiga después de todo y me termino traicionando..
y aun así esta libre de culpa de todo.. pues fui yo quien creyó, pero también fue mi culpa...
pensé que realmente en un futuro iba a quedar eso en el pasado y tal vez gracias a eso, podríamos ser felices... pero simplemente era inevitable que abriera las piernas... pero todo fue mi culpa...
acaso es tan buena haciendo el amor? o es simplemente lo excitante de ser otra persona?
dijiste que era lo mas importane sin ebargo me sacase de tu vida
preferiste tenerla a ella cerca y a mi darme la espalda y no volverme a hablar...
"me saque un peso de encima" dijiste alegremente.. y todavía no puedo creer esas palabras...
siempre fui lo malo, la locura y las cadenas que te ataban a una vida miserable?...
fui el porque de todos tus problemas y de porque jamas fuiste feliz?...
traicione tu confianza y te hice llorar todos los días?...
decime que razón te di para que jamas creas mis palabras y me llamases loca..
decime porque le das la razón a ella que no te conoce de verdad y a mi me das la espalda cuando siempre estuve..
siempre estuve...
soy la historia vieja de la cual alguien se quisiera olvidar
el pasado vergonzoso que se debe dejar atrás
empezar de 0, nadie merece luchar cuando no se ama el alma
cuando quisiste y cuando no quisiste.. siempre estuve..
cuando me echaste y rompiste mi corazón...
cuando me lastimaste y me traicionaste una y otra y otra vez...
siempre estuve igual... pero eso es la luz que no se ve
puedo aceptar tantas cosas pero no cuando se que hay algo que anda mal..
no cuando se que hay algo que es mentira y no esta bien...
desgarraste mi alma como nadie nunca antes y aun así... me llamas una carga...
ninguna de ellas me conoció, no tuve rostro ni nombre y lo acepte todo
me sacaste lejos de tu vida y ya no puedo verte o hablarte..
y todo esto es culpa mía al final...
siempre quise tu felicidad pero todavía queria estar en tus brazos o ser alguien especial..
pero tomo mi lugar... simplemente no existo en la memoria ni en el corazón...
alguien quien no tiene un réquiem en esta historia
o simplemente no es de tal valor como para haber podido siquiera el pensar que era posible tal futuro.
me pegunto si algún día mi sentimientos podrían alcanzarte... o siquiera ser escuchados...
gritar sin voz
todo esto fue mi culpa...
es que es tan difícil el que alguien pudiera entender este sentimiento? o solo soy una loca mas...
que debería reprimir todo.. "superar" y dejar todo lo que le es importante atrás...
no puedo dejar de accionar en base a mis sentimientos... no puedo pensar en mi antes que en los demás...
tal vez solo estoy loca..
y  lo único que debo hacer es ir encontrar de mi forma de ser, en contra de mis creencias..
y encontrar de mis sentimientos y dejar todo ir...
despues de todo, no hay lugar para mi donde no me quieren ni me extrañan... perdon

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