http://oyasumi-sakunee.blogspot.com.ar/

domingo, 30 de abril de 2017

Ahora que ah llegado el momento de ponerme la prenda de plumas celestiales y despedirme del mundo terrenal
hecho de menos tu presencia y sufro

sábado, 29 de abril de 2017

me duelen los ojos y la cabeza
siento que me estoy ahogando
es que acaso borraste todo rastro y sentimiento de mi?
de haber sabido que iba a ser la ultima vez que te iba a ver te hubiera abrazado
me hubiera tomado los segundos necesarios para memorizar tu risa
es tan fácil borrar todo de mi?..
o solo fui ese ultimo error que queres eliminar?...
pero esta bien, después de todo si ya no me necesitas no puedo estar..
borraste todos nuestros recuerdos y supongo.. que esta bien..
y aunque quisiera permanecer en tu vida eso es imposible..
y aunque lo quisiera o no, el no va a existir, estoy segura de ello
es algo de lo que no te tenes que preocupar, en todo caso yo me haría cargo...
pero... porque soy la única a la que le duele hasta lo mas profundo?...
me parte el alma.. me lo parte y ni aun así...
que hice para que me odiaras o me ignores de esta forma?...
es que no me preocupe lo suficiente?... o simplemente debí ser mas distante..
acaso seguís leyendo? porque?
porque te importa saber todo esto, si ya sabes lo que vas a leer..
todavía te importa?... o es solo culpa por poner a alguien triste...
no seré un sol radiante en pleno amanecer... pero creo solo era yo que sentía miedo de perderte...
y no importa cuantas veces diga que no me queda voz para gritar u ojos para ver...
siempre encuentran la manera de seguir expresándose...
y odio buscarte inconscientemente entre las sabanas...
y me aterra el futuro, me aterra lo que pueda pasarte
porque no quiero jamas verte sufrir.. y ya no puedo cuidarte...
pero este sentimiento que tengo adentro es tan difícil de explicar como de entender...
ya que para el mundo lo único que ven es a alguien que exagera...
y se que muchas cosas se te olvidan por ello...
pero yo jamas voy a olvidar esas miradas llenas de lagrimas y miedo, sujetándome con fuerza
perdón por haberte puesto siempre en primer lugar,ahora lo borraste todo sin dolor
y como una muñeca me guardo todo esto para que nadie sepa
siento que estas desapareciendo, resbalándose como arena entre mis dedos
y no hay nada que pueda hacer al respecto y no hay nadie al que le pueda interesar...
que esto lo lea alguien o no, no tiene ninguna diferencia.. es el único lugar donde puedo gritarlo
con mis ojos llenos de lagrimas y aun así me invade la impotencia y nada importa
haga o no haga algo no importa...
soy tan fácil de deshecha?...

viernes, 28 de abril de 2017

Es un mal sueño y solo necesito despertar
tan solo es una pesadilla y todavía no pude despertar...
no puede ser el momento, me tiemblan las manos, no puedo estar de pie
es que acaso lo único que estaba por venir solo eran malas noticias?
tal vez en otras circunstancias, en otra época o solamente en otra realidad
cuanto mas errores debo de afrontar mientras que esto sigue así
es que acaso es divertido para los de arriba?...
no puede ser no puede ser no puede ser
mis manos se duermen, pensé que todo esto se debía a la depresión
voy a terminar enloqueciendo..
cuanto mas miserable tengo que ser para que esto mejore algún día?
por favor, solo no existas..

ya lo sabes así que porque estas realmente aquí?

jueves, 27 de abril de 2017



cuando las cosas se tornan difíciles siempre es mejor escaparse
borrar todo y buscar otra luz...
y recordé exactamente que estaba en el mismo lugar...
 recordé todas las veces que me dije a mi misma que no quería volver a amar y lo hice
lo hice con tanta fuerza que ahora el dolor esta multiplicado
debo ser la única idiota de los dos que llora de esta manera...
la única idiota que hubiera bajado al infierno a buscarte y de no poder salvarte
quedarme a tu lado hasta el final...
la única imbécil que realmente...
si acaso desapareciera habría alguna diferencia?
 si no se volviera a saber mas de mi no seria mas que un triste recuerdo
del cual solo se sentiría lastima...
voy a vomitar
no soy estúpida, a pesar de mi vista nublada lo veo con mucha claridad
deja de disfrazar la verdadera razón
ya escribir no me es suficiente
no me queda espíritu para soportar estos ojos rosas y este pequeño pecho
pero la culpa fue mía por haberme quedado
y si el otro lado me llama ya no voy a ignorarlo..
ya se perdió lo único que me importaba
solo a mi
y aun así me sigo conteniendo..
que se supone que haga con esta carga que crece dentro de mi ahora?...
:- Porque te estas riendo?
...
:- porque estas llorando?
...
esto es simplemente estúpido
:-  es simplemente patético, gritar no va a cambiar nada
el horrible frió no mejora, trago dos, tres pastillas sin agua
:-porque estas tosiendo otra vez? eso no va a ayudarte en nada
me ayudan a dormir, que día es hoy?
:- deja de abrazar la almohada, solo sigue clavando espinas en tu corazón
este dolor de cabeza no se va
:- sabes muy bien el final de esta historia
si, pero nadie sabe como me siento, eso es lo bueno
un cuerpo de pie sin vida, que mas importa, mientras la sonrisa este en el rostro todos se alegraran
:- tus manos están heladas
solo es la epoca del año
:- bajaste casi 5 kg en menos de dos semanas, la gente lo va a notar
se fueron de viaje, puedo decir que dormí mucho
:- pero dormiste menos de 5 hs cada día
nadie necesita saber lo que hago las 24 hs del día, una sonrisa, y ropa linda, es lo que van a notar
:-alguien lo va a notar
no... voy genial, solo hay que seguir así hasta que no quede nada
:- no quede nada? apenas si abres los ojos
todo esta genial, todos piensan eso, así que bien
:- el otro día casi sacan todo lo que te quedaba...
pero no fue asi, asi q voy a hacer como que no paso nada
:- los mensajes siguen, sabes bien que va a terminar pasando
si llegase a pasar, con el tiempo lo voy a olvidar
:- tu cuerpo no lo va a hacer, y si te lastima no va a parar aunque llores...
entonces solo debería quedarme dormida otra vez?
:- probablemente, es lo mas rápido...
si, lo mas rapido..
anime, cool, and city image:

miércoles, 26 de abril de 2017



creo.. que lo eh roto... todo...
que es lo que se debería hacer ahora?
empezó todo como un simple juego, pero se me salio de las manos
que es lo que se supone que debería hacer ahora?
ya no quiero seguir lastimando a nadie
pero si esto avanza... ya no hay vuelta atrás...
no me arrepiento pero..solo un movimiento erróneo podría destruir todo lo que todavía no fue
lo eh arruinado tantas veces pero mientras solo la lastimada erasea yo estaba bien
o tal vez solo le doi demasiada importancia
y lo que debo hacer es desaparecer y borrarme de la existencia
importara acaso despues de que me vaya?
despues de todo no puedo pertenecer donde no se me quiere
me pregunto si es que tal vez no cometí otro error
no se que hacer... que sentir.. o hacia donde ir
actuar como una persona adulta una vez en la vida...
lo dicen como si fuese algo tan simple
no quiero deshacerme de todo... pero si no lo hago solo voy a lastimarlo..
es todo lo que hago...
cada cosa que soy capas de tocar solo se rompe
es increíble como en 1 segundo todo puede desaparecer
si estoy tan mal y equivocada, como es que todavia podes escucharme?
ni siquiera puedo darle sentido a este texto al intentar salir todo lo que tengo dentro
nunca aprendimos nada
lo siento... lo siento tanto...

sábado, 22 de abril de 2017

Dígame, cuantas "flores" ah arrancado y desechado dejándolas de lado y desesperadas teniendo que dejar su vida para acabar convirtiéndolas en religiosas?

viernes, 21 de abril de 2017

ya no se, ya no se como sentirme al respecto
estoy enojada.. muy enojada... porque me siento pisoteada...
siento que nunca soy suficiente y que a pesar de todo lo que hago, jamas termina siendo suficiente..
que solo me quedo por estudia que soy...
siento impotencia, porque al parecer nada de lo que hago esta bien..
siempre esta todo mal, mal, mal, mal
y sin embargo mi corazón todavía quiere seguir en este lugar, porque?
soy impaciente, soy terca, soy una maricona pero muy sensible
nadie escucho lo que mi voz muda grito
y nadie vio lo que mis ojos bucearon sin parar
es acaso esto mucho drama? perdón por no ver las cosas tan simples
después de todo nadie a muerto pero supongo que es muy difícil el pensar como seria estar en mis zapatos
tantas veces..
no tengo la fuerza ni de levantar mis brazos para golpear la pared
se que enloquezco un poco pero es que solo quería borrar todo rastro para que pudiéramos superarlo
y si es que acaso me pongo tan mal es que cada vez se me rompe mas y mas el corazón
decís que vos te sacrificas por mi
acaso no ves que yo también lo hago por ti?
me ah tragado el mar entero y me arrastro hacia donde no puede llegar la luz
pero siempre que estabas mal yo estaba ahí y porque?...
siempre que te sentiste solo fui hacia a ti pese a mis piernas de cristal y para que?...
es mas fácil tirar que arreglar
después de todo esto ni siquiera puedo ser capas de reparar lo que yo hice mal...
cuantas veces mas tengo que irme para que entiendas?
ya no puedo ni pensar en palabras
en todo lo que pienso es que si realmente hubieras querido lo hubiéramos podido solucionar... pero no quisiste...
enfocarte en algo que no existe antes que mirar hacia donde estoy yo
pero lo mas estúpido de todo
es que siento que esto es momentáneo y nosotros vamos a volver a mirarnos como antes...
no aprendo mas

jueves, 20 de abril de 2017

esto fue todo mi culpa
estaba tan pendiente de que ella no volviera que deje que me consumiera
ademas estaba tan enfocada en mi felicidad que no vi lo que el estaba sintiendo
y lo arruine.. lo arruine todo de nuevo
y todavía no me lo creo..
estoy temblando y no puedo parar de llorar
que hice?
estaba en el cielo y me deje caer
lo hice sufrir y no me di cuenta, todo por mi codicia..
pido al cielo y a los dioses que me den una segunda oportunidad para enmendar las cosas..
no quiero perder todo esto, quiero hacerlo feliz..
no quiero renunciar todavía después de tanto...
un millon de razones no te van a traer de vuelta, lo se porque lo intente, un millon de lagrimas tampoco, lo se, porque las llore...
me gustaria regresar el tiempo para re hacer las cosas que hice mal y tal vez así ahora estés feliz
se que tal vez sea en vano, se que tal vez no vale la pena y ya esta todo perdido pero no merezco el intentarlo?
no merezco la oportunidad de poder hacer las cosas bien después de todo este tiempo?
jamas te eh pedido que dejes a nadie por mi, jamas te eh pedido que me ames ni te eh obligado a nada
solo quiero la oportunidad de enmendar todos mis errores..
y hacerte sentir lo mismo que sentiste cuando volviste a amarme..
porque... por algo volviste a amarme no es verdad?... verdad?...
vos conoces como soy con la persona que amo.. no conoces como soy con el resto del mundo..
o tal vez si... pero nunca en su totalidad.. y no quiero que lo hagas...
pensaba que iba a ser imposible que regresaras a mi pero lo hiciste...
es que acaso ahora es imposible que yo lo intente también?...
la única razón para irme a dormir todos los días en mi casa eran solo porque esperaba con ansias volver a verte
y que al mismo tiempo no te cansaras tanto de mi
imaginar que cuando me acostaba estabas al lado mio como siempre, dándome calor y confort
tal vez al alejarme sin darme cuenta fue parte de todo esto..
asi como yo te di miles de oportunidades de regresar a mi corazón quisiera que me dieras una a mi...
para al menos no arrepentirme al final..
después de todo el futuro es incierto..
y tal vez pueda ser que nunca mas nos vuelva a reunir..