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viernes, 30 de junio de 2017

no se si sea real o no... pero muchas veces le pido a dios que cambie mis sentimientos ademas de tantas cosas
yo creo firmemente que el amor se mide por la cantidad de veces
que estés dispuesto a luchar por alguien
es como si sintiera tu mano, oprimiendo mi corazón con fuerza hasta q mi pecho duele
y mis cicatrices son la prueba de lo doloroso que puede ser
parte de una guerra
pero todos luchamos contra algo
todos nos forjamos corazas de decepciones
quisiera poder confesar todo lo que siento a los cuatro vientos
aunque no habría nada nuevo que decir
aunque no es correspondido y todo esto que sienta esta mal
para ser honesta no pensé nunca que iba a quererte tanto,que solo seria pasajero
pero en verdad siento que cada día puedo quererte mas
que tan peligroso y mortal puede ser esto?
intento frenarlo constantemente pero cuando menos me doi cuenta estoy pensando en ti de nuevo
tal vez la soledad esta enamorada de mi y por eso no puedo soltarlo
y aquí estoy, un tanto insegura, negativa e ingenua pero queriéndote como nunca antes pude
sin hacer nada al respecto, acercándome lo justo y necesario como para que no termines odiándome
y mi deseo no es forzar nada
solo quisiera que algún día
tus ojos puedan mirarme con la misma magia que lo hacían antes...
supongo que no eh crecido nada y que en mi corazón, todavía creo en las adas
solo debo ser lo suficientemente valiente para seguir reprimiendo todo de nuevo
y hacer de cuenta que todo esto no existe

martes, 27 de junio de 2017


no se que es lo que quise probar
lo que quise probarme a mi misma
supongo que fue mas fuerte mi deseo de querer cambiar y hacer otras cosas
pero termine arrepintiéndome al final
y no puedo... simplemente no puedo..
en nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por quienes queremos ser
creo que lo que mas me dolió de todo fueron las palabras
que penetraron en mi corazón como agujas
en un minuto hay muchos días
y pude sentir como miles de agujas entraban con cada palabra a cada segundo
"sos solo su juguete"
"sos su hoyo"
"esta acostumbrado, por eso no siente nada"
"hace el cambio y afloja"
"sos una mierda"
fue solo una mala noche que quisiera olvidar pero le doi demasiada importancia a esas palabras
tal vez porque en el fondo, ya las habia dicho para mi misma
una y otra y otra vez
y me abrazo a mi misma para consolarme porque 
los brazos que necesitaría no existen para mi
oir con los ojos es una de las agudezas del amor
y el amor no mira con los ojos sino con el espiritu, por eso pintan ciego al alado cupido
incluso si todo eso fuese verdad lo acepte todo y me lo trague
como puede, alguien que odia a todo el mundo, amar a alguien y aceptar algo asi
intento hacer que mis ojos paren y encontrar una razon
pero para algo positivo se necesitan dos
espero aunque sea disfrutes mi compania mientras mi presencia dure
odiaria ser un mal recuerdo 
mejor que con palabras la sinceridad se demuestra con acciones
y el hilo por el que me regresa a casa esta por romperse 

jueves, 22 de junio de 2017

ninguno es culpable ni inocente
pero soy soy un monstruo tan grotesco...
porque me quieres en tu puerta?
la respuesta tal vez sea solo costumbre
es eso una sonrisa cuando me alejo?
que es lo que vienes a buscar al bosque Aokigahara?
creí en tus lagrimas y en tus ojos
puedes creer en los míos?
porque me ves?

miércoles, 21 de junio de 2017

martes, 20 de junio de 2017

puedo ser dura, puedo ser fuerte
pero con vos no puedo ser así
lo que yo siento por ti es complejo y sencillamente honesto
es la convicción total de mis errores, la pequeñez de mis aciertos
me vuelves paz y torbellino
tu perteneces a una realidad que solo existe cuando cierro mis ojos
me encanta tu forma de ser, así es como soy, no tengo que intentarlo tanto
pero tienes una idea de mi que rechazas constantemente...
solo por el hecho de ser yo...
no podrás besarme porque no sientes nada... pero sabes
el tocar mi cuerpo es algo mucho mas intimo... solo que no lo ves de esa forma...
si tu corazón no me siente entonces como eres capas de tocarme?...
en un mundo en donde el sexo es tan glorioso y fácil de conseguir
donde podemos encontrar el verdadero amor?...
y es que me siento usada... no soy ni a la sombra de ella...
y pienso que la recuerdas constantemente...
estas usándome para no sentirte solo? para no estar mal contigo mismo?...
me pregunto si fuese yo la que se hubiese ido, te habrías sentido tan mal?...
se que no es así, después de todo soy tan fácil de tener...
no pensé en nada, solo que el reloj podría volver a correr desde 0
y como siempre, no podia estar mas equivocada que ahora
lastime a alguien que no importa cuanto mal le hacia quería intentar
en cierta forma me recodaba a vos... cuando todavía tenias un sentimiento hacia mi...
si te vas por favor déjame saber que te has ido y que no volverás
porque no puedo tenerlo...
las horas pasan y sigues repitiendoles que nunca te sentiste tan solo
con mi corazón en un hilo y mi alma escapando
diría que te daría una ultima oportunidad pero volviste a mi vida solo por haber sido rechazado...
viste lo que quisiste ver pese a todo y quisiera intentar curarte pero no puedo acercarme
todavía no se bien como actuar pero
acaso si tu fueses yo, yo fuese tu, podrías vivir de esa forma?
podrías perdonarte y seguir a mi lado algún día?
yo estoy tan triste como vos y es verdad
no puedes tenerlo todo así que dime...
que es lo que realmente quieres de mi?

miércoles, 14 de junio de 2017

yo... ya no quiero jugar mas a este juego
tal vez siga siendo la misma de siempre si... pero yo también tengo sentimientos..
no quiero volver a ser la muñeca de consuelo
me pregunto todas las noches antes de dormir, que es lo que estarás pensando...
acaso es solo el sentimiento de "me siento solo"?
puedo ver en tu cara que no soy la persona a la que querías que vaya a tu casa o duerma en tu cama..
llegaste a tal obsesión con ella que no recordas todo lo malo, o no lo queres ver...
las memorias son solo fragmentos de nuestra mente
cuando recordamos unimos esos fragmentos en, lo que creemos, es la forma correcta
por lo tanto las memorias son creaciones
recordar significa soñar y las memorias aveces no son mas que simples ilusiones...
me aterra el hecho de pensar de que cuando lo hacemos no me ves porque te imaginas que soy ella..
y siempre tenes los ojos cerrados para poder hacerlo todo el tiempo...
y aun así me tomo los segundos necesarios para grabar tu rostro...
por si llegase a ser la ultima vez que vuelva a verte...
porque con vos nunca se.. solo se que no sentís nada por mi...
acaso sentís algo aunquesea por mi?...
hasta que punto tiene que seguir sonando todo esto tan triste?...
tal vez no es tan triste realmente todo... pero... yo lo  estoy sintiendo así..
se que ya no me lees y creo que eso me da un poco mas de libertad para escribir...
me aterra la idea de pensar...
no.. de saber... porque si llegase a pasar que magicamente ella regresara
volverías a tirarme como un trapo sin pensarlo 2 veces...
no es asi?... y seria mi culpa solo por el hecho de haberme acercado un poco mas...
me obligue a mi misma a que esta vez no me involucraría
a que esta vez aunque estuvieras cerca borraría todos mis sentimientos
puede que sea mañosa, histerica..., cambiante, torpe, insegura, pero, sabes? yo te seria fiel hasta en los momentos mas absurdos, como siempre lo eh sido
y si me dices ven siempre eh ido... pero eso no significo nada
todas estas cosas y probablemente todo lo que yo siento lo sabes...
el problema esta en que yo no soy ella... te encantaría que ella te amase de esta forma tal vez...
lamento decepcionarte y que haya sido solamente yo...
porque yo?...

lunes, 5 de junio de 2017

viernes, 2 de junio de 2017


Me enamoré de ti, sabiendo que quedabas lejos,
que no sería fácil. Que me ibas a doler; y mírame,
aquí estoy, queriéndote
que tan estúpida puedo ser?

jueves, 1 de junio de 2017


Tal vez algún día suceda todo lo que me imagino antes de dormir.
Aunque no se si es ser fuerte o estupidez lo que hago..
No digo que me este haciendo daño... Es solo que mi mente no deja de viajar
Vuela mas alla de los días y me hace dudar de donde estoy ahora....
Tengo miedo.... Tanto miedo....
me aterra pensar que un día me repitas que no puedo permanecer nunca mas...
Quisiera preguntar mil cosas pero tengo miedo de todas las respuestas
Se cuales son... Pero es como si mi corazón me susurrará lo contrario
Aunque duela mil veces, porque es donde quiero estar?
Quisiera creer que tengo  todavía ese algo mágico... Ese algo mágico que veías en mi
Que veías en mi y en nadie mas... Que me hacia diferente...
Siento que me ahogo con mi propia saliva
No tengo derecho a nada y soy libre de todo...
Pero porque quiero contener las lágrima?...
Solo se que no se nada...
aunque este cerca porque te siento lejos?...
Es porque soy fácil?...
Ya no se ni lo que quiero saber... Porque puedo ponerme tan feliz con tan poco y al mismo tiempo puedo ponerme tan triste con nada?..
Se que no es nada y estoy muy agradecida por todo esto...
Acaso es real? O es todo falso?...
Estoy pensando demás sobre cosas que no existen ni lo harán...
es que acaso lo que estoy haciendo esta mal? que es exactamente hacer las cosas mal..


son solo palabras y con gusto callaría a todo el mundo...